Enojada

Ciertamente es difícil perdonar a los demás...

pero que tan difícil es perdonarse a uno mismo caray!...

llevo horas reprochándome las tonterias que hago!...

y es que... no sé que es lo que más coraje me causa,

no sé si es el equivocarme... o el no darme cuenta de en donde fué que me

equivoqué!!... eemmm.. creo que ya sé, jejeje...


Me hé esforzado en arreglar las cosas,

y lo hé logrado,

pero hice perder mucho mucho tiempo...

y yo... en la lela!! grrrr!! como me enfada ser piedrita en el camino!!

Bueno,

de alguna forma tengo que sacar mi enojo.

El ing. Juanma me há dicho: no te agüites! yo que te admiro y mira con lo que me sales!, ya bajele dos rayitas a su enojo.-

- Aquí nadie se agüita- porque eso significa creer que no se es útil para nada, o que lejos de ayudar se estorba, pero no es mi caso.

Yo sigo con mi entripado (jeje) pero por ser la burris que hizo detener todo!... si para eso, me pinto sola carajo!...

Falta de humildad?... si, así lo creo,

pero no puedo soportar ser el instrumento que sirve de obstáculo y que impide se termine todo el trabajo!... porque no dependo solo yo de él!... aarrgggg!!!...

Hasta ganas de tomarme algo... eeemmm, podría ser un vodkita, jeje...

Haber que pasa...


Lo que si no me cabe en la cabeza es el porqué no me regañan!!... en serio que puedo aguantar que barran y trapeen conmigo!! neta que si!... solo se há limitado a decir: usted ni se preocupe, andele, siga con l que tiene que hacer... osea!!...porquée!!...

Hé pensado las cosas y creo que a veces necesitamos de un regaño para calmar nuestra conciencia... por eso pedía a gritos que me regañasen? jejej, puede ser...

Suspirando...

Y aprendiendo a perdonar los propios errores...

... y es bastante difícil.

Importante

A qué se le puede llamar verdaderamente importante?

Tal parece que lo que es imprescindible para mi, no lo es para todos...

Lo que yo recuerdo como cosas "inolvidables", de pronto resulta que no lo és para quien compartió ese momento conmigo.

De pronto me doy cuenta que lo que sigo guardando con cariño en el mar de los sueños, fué algo pasajero para otros.

Que lo que resguardo con ahinco en mis ilusiones, los demás dejaron perderlos, sin preocupaciones.

Que es lo importante aqui?, existe alguien que vea las cosas un poco parecidas a como las observo?... realmente no deseo seamos iguales, porque no habría enriquecimiento, pero...

Habrá alguien que no deje pasar los momentos especiales?...

Existirá aquella sonrisa que me invite a ser feliz, sabiendo que entre las diferencias, existe la fuerza para seguir un mismo destino?

... Que lo importante sea lo verdaderamente importante...

"Martha martha, muchas cosas

te preocupan, siendo una la importante..." (Lc. 10,41-42).

Chavo bye

Recuerdos

Mamá no me lleva a la escuela, no me acompaña ni me lleva de la mano como a todos los demás niños del hjardín, hé aprendido a hacerlo yo misma.



Mi mami no ha ido a los festivales, sólo le platiqué que me gané un diploma por ser muy inteligentes!



Yo yá aprendí a lavar mi ropa, dicce mi mami que debo hacerlo, ¡ok!

... Ya falta poco tiempo para entrar a la primaria, y nos vamos de vacaciones con mi abuela! (aún no sabía que sería la última vez, pasaron 10 años para hacerlo nuevamente).



Es tiempo de regresar a casa, mi mami no se irá con nosotros, hé escuchado algo sobre que no puede viajar, que se sigue sintiendo mal... no entiendo, pero no me quiwero ir!, quiero estar aquí con ella... una semana más? gracias!.



Tendré que regresar pero mami no vá conmigo.



La primaria... todos los niños y niñas van con sus mamás, tomados de la mano. Cuando es la hora de descanso, ellas les llevan el desayuno... yo veo como los niños están con ellas, riendo, jugando, a algunos incluso regañándolos, jeje.



Tengo varios amigos y amigas, una de ellas, siempre me invita para ir con su abuela que le lleva algo de comer; la Sra. Celia es bien linda! (ésta amistad duró hasta el día de sus muerte, hace algunos años, pero aprendí a quererla como si fuera mi abuela y sé que ella me quería tambien).

No recuerdo cuantos años tengo, pero veo entre sueños que hay bastante gente alrededor de mi mami, a mis hermanas y a mi no nos han permitido estar ahí, no sé porqué, pero no queiro que sigas gritando mi mamá!, algo le pasa, veo a algunos llorando... no comprendo.



... Parece que mamá se siente bien! ahora vá a las reuniones de padres en la escuela de mis hermanas y en la mía!.



... Siempre hé creido que mamá no me quiere, es muy fría, no es cariñosa, siempre me grita, seré su hija?... me há pegado!!, siempre lo hace...crezco tan alejada de ella, que no me importa si se interesa por mi, las cosas que haga yo, serán para mi beneficio. Quiero ser mejor que los demás! le demostraré que se equivoca al no quererme!... siempre tand e mal humor! , que te hé hecho?... quisiera irme de aquí y no regresar nunca!.

Mis sentimientos de dolor no desaparecen a pesar de ya estar en secundaria, y soy de las de mejor promedio para que no le disguste ir por mis calificaciones; aunque reconozco que hace tiempo ya há cambiado un poco su forma deser, ya no grita tanto, ya no se enoja mucho, y creo que tambien es porque hé ccambiado un poquito, no mucho pero ya no soy tan rebelde como antes, y tambien a veces creo quee s porque empezamos a ir a la Iglesia, a veces voy a fuerza, peroe s mejro a seguir peleando.

Mis días de preparatoria los amo!, es la mejor época para mi!...aunque hay muchas cosas que no me dejan ser felíz, pero... ya está la solución, la hé encontrado: me iré. Necesito hacer caso a lo que siento en el corazón, (es lamentable que un poco antes de mi partido, me haya nuevamente peleado con mi mámá), no importa, me tengo que ir, necesito cambiar este vacío que existe en mi interior... (-Dios, en tus manos estoy, quiero conocerte-).

Han pasado tres meses desde que salí de casa, estoy preparándome para ser misionera laíca, y mi vida a dado un giro de 180°!... por primera vez puedo que amo a mi familia!, puedo sentir que estoy viva!, puedo sentir felicidad por lo que hago!, ya no es para mí, sino para los demás.

...Recibí una carta de mamá, pidiéndome perdón por todos estos años en que segun ella no demostró el amor que siente por mi...y entonces?, acaso no se acuerda de todos los años siempre enferma y que ese dolor lo ofrecía a Dios por su familia?, y no se acuerda de permitir que estudiáramos a pesar de no tener una economía estable?, y ya no se acuerda de tantas y tantas veces que se desvelaba cuidándonos cuando estábamos enfermas?, de cuando a Elo le picó una araña y estuvo hospitalizada y ella lloraba por su hija?, o cuando un alacrán le picó a Odu, y a media noche iba con ella al hospital?, no se acuerda de cuando permitió que naciera, apesar de poderme negar ese derecho?, y por lo que sé yo siempre me enfermaba!, de que permitió tener otro bebé cuando para todos ya no era conveniente por la edad?, o cuando al sentirse recuperada s epuso a trabajar para darnos algo mejor a sus hijos?, y de la infinidad de veces que ha cocinado, lavado, plabchado, etc.,etc., etc.?...

Pedir perdón a su hija?... acaso no debe ser lo opuesto?... alguien dijo que por su culpa me fuí... NO ES CIERTO!- ... fué Dios quien me llamó, para hacerme entender y reconocer la enorme bendición de tener una familia, esa familia... MI FAMILIA!!.
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Esos años de no estar junto a ellos fueron valiosos, momentos en los que entendí que siempre me han amado!.

Ahora que regresoa casa, y continuo estudiando, la vida es completamente distinta, ahora, cada vez que me voy al tecnológico o regreso, le doy un beso, en mi niñez no recuerod haberlo hecho; nunca demostraba mis sentimientos.

Ahora mamá juega con nosotros, le hago cosquillas y salgo corriendo!, porque toda yo soy una cosquilla, jeje. Cuando Tavo me "maltrata" mi mom sale al rescate!, y entre las dos lo tiramos al piso y le hacemso cosquillas hasta que suplique lo dejemos, jeje.

Enferma? siempre lo há sido, pero hé aprendido de ella: fortaleza, fé, esperanza, lucha, decisión, compasión, entrega, voluntad, oración, todo, todo, todo...

Hoy no estoy cerca de ellos por cuestiones diversas, pero no impide que sdiga que te quiero mami!, te amo!... Gracias por cada momento que has regalado a ésta tu desbalagada hija, jeje, gracias por aceptarme, sobre todo con mis defectos (y mira que son muchos, tengo hasta para repartir, jo), gracias por estar siempre ahí, demostrándome de una u otra forma que me amas, a pesar de todo, gracias por ser mi mom!, eres como el duvalin: no te cambio por nada!

Sé que debería decirte esto más seguido, perdona que sigo siendo un tanto fría, perdona que no siempre me acuerdo de ti, perdona que hoy por hoy de berías no preocuparte por más nada, y sin embargo lo sigues haciendo, perdona que no te ayudo lo suficiente, perdona que soy tan egoísta que pienso primero en mí y te dejo en segundo plano, perdona que a pesar de los años sigo buscándote para recibir consuelo y palabras de aliento.

Te pido algo: dame siempre oprtunidades para merecerte... sé que lo harás aunque no lo pida...

Solo puedo decir:

TE AMO!

pero enséñame a amar como tú lo haces.

Dios contigo siempre.

...El nombre de mi madre es Rosa.
.

Hilar

Hilos de cristal,

hojas llenas de rocío,

buscando encontrarse,

buscando ser uno mismo.

...resbalando por la ventana...

...me detengo a observar el frío.

El viento se detiene, detenido mi hastío.

detener el tiempo, detener el olvido.

Volvamos a empezar,

tal como lo habiamos querido.

En mis sueños

Nos encontramos,
nos besamos,
nos quisimos,
nos adoramos.

Nos tomamos de la mano
y caminamos.
Nos llamamos de amor;
nos latía el corazón.

... sólo en mis sueños.
...lindos sueños.
... espontáneos sueños.