Mensaje

"... siguen conectados... siempre tendrán algo en común..., sintió tu desesperación..."

Esto y mas son comentarios de gente muy querida y que se refieren al padre biologico de mi hija (ja!, suena raro decir padre).

La chica que me ayudaba a cuidar a Renata se sintió mal y tuvieron que operarla de emergencia!, gracias a Dios está bien y recuperándose.

y Renata??!!... en dos dias buscando quien me ayudara, qué hacer, y tuve que faltar al trabajo.
Llegó una chiquilla a ayudarme... pero en la noche se quiso regresar a su casa! Oh Dios!... que haré?!... la ultima opción: llevarla con mi amiga, lugar donde nació mi hija, lugar donde todos la quieren.

Es dificil tener que hacer algo, y negarte desde el corazón, es dificil saber que solo hay una sola cosa por hacer y no la aceptes. 

Ya pasaron tres dias... mi hija está muy contenta jugando con los hijos de mi amiga, está feliz porque la llevan a pasear en bici, le gusta estar con la gente que la consiente... ella está muy bien, gracias a Dios.

Yo soy la que sufre por el hecho de hacer algo que no quiero. ella debería estar conmigo!. pero bueno, al menos ya pasó el sentimiento de culpa, y eso es mucho.

El primer día, cuando empecé a buscar a alguien que me ayudara, recibí un mensaje, pero lo leí dos horas después:-hola, buenas noches. como están?.- contesté:- bien gracias a Dios. Debí platicarle como me sentía?, debí preguntarle si podía ayudarnos de alguna forma?... naa!, un mensaje después de mucho tiempo no significa nada, y sinceramente aun no se porqué lo hace, me intriga que pensará, cual es la razón que lo mueve a hacer esto? repito, un mensaje no significa nada, pero, entonces porqué perder tiempo en escribirlo?...

Ahora ya con la cabeza fría digo: un mensaje?... que mande dinero el cabrón!... un mensaje? ash!. jajajajajajajajajajajajja.

...Y por eso los comentarios de mis amigos.

Pero... me he dado cuenta de algo: ya no me duele. creo que puedo decir que por fin soy libre de todo sentimiento, y eso, eso es grandioso!!.

Seguimos adelante!... y que tambien su vida esté llena de alegrías.

Y seguimos en busca de alguien que me ayude a cuidar a mi hija!...

 

Porqué disfrazarse?...

Vas a disfrazar a Renata?..yo contesto:no.

Pero porqué no eres una mamá normal?!!...Renata no tiene la culpa de que no seas normal!?... Renata no tiene muñecas porque no te gustan! y eso que? deja que ella juegue con muñecas!... muy cierto, no me gustan, y aun así Renata SI tiene muñecas (y no le gustan mucho, a pesar de que yo no le he dicho nada en contra de ellas, al contrario, trato de que las vea y diga: que bonitas!).

Peeero, la cuestión aqui es el primer punto.
Porqué no disfrazar a Renata en halloween?... 
Hoy intentan "bombardearme" con sus notas estupidas de: aquellos que no celebran halloween diciendo que es una onda extranjera están pendejos, o acaso creen que la Navidad empezó en Chiapas (por decir algun Estado)...JAJAJAJAJAJAJAAJAJ
- No me gusta hallaoween simplemente porque cada quien tiene sus gustos, y este disque fiesta no está dentro de los mios. 

-No vestiré a Renata con disfraces de bruja o demas cosas, simplemente porque por ahora, a ella le dan miedo las máscaras,y si le dan miedo, obviamente no voy a sacarla a la calle para que vea a la multitud de niños disfrazados, gritando y demás.

-No festejo halloween, y no es porque sea una fiesta extranjera, sino simplemente porque no va con la fe que profeso, PUNTO.
 (a esto, intentan decirme: los sacerdotes quieren que hagas lo que ellos dicen, aun siendo ellos pecadores) ...??!!!... jajajajajaja. Que mente tan pequeña. Lean de donde salió ésta fiesta, y qué sentido le dan, no tanto si alguien te lo prohibe o no.)

-No voy a ponerme a hablar de religión, de creencia o fe, con alguien que no tiene la mínima idea de lo que es esto. (así como yo no podría hablar por ejemplo de lo hermoso que es París, porque no lo conozco, así tambien alguien no puede hablar de  alguna religión en especial, cuando no se han preocupado por conocerla).

-Soy una persona pensante, y yo decido que hacer y que no. No soy fanática religiosa ni mucho menos, pero hé intentado conocer lo que profeso, y por lo menos saber el porqué de las cosas, y yo decido si lo creo o no. 

-Me dicen: es que es divertido salir con tus amiguitos disfrazados y pedir dulces, además de ser buen pretexto para reunirte con tu familia... a lo que yo contesto: pretexto?... hace falta algun pretexto para visitar, hablar, platicar, o preguntar por tu familia? no es mi caso. trato de hablar con ellos  sin importar los pretextos.
-Y termino con la frase trillada: cada quien educa a sus hijos de la forma en que lo crea mas conveniente. 

Me han faltado muchos puntos mas, pero por ahora asi nos quedamos.
 

Y tu, como consigues las cosas?...

Hace algunos meses falleció el papá de mi amiga, por lo que tuvo que ausentarse una semana del trabajo para ayudar a su mamá con todos los trámites tanto del funeral como de seguro, y bienes que tenía el sr... hasta ese momento ella era la gerente del depto. de atención a clientes. cierto, es ingeniera civil peeero como las gatitas que ahi estaban no saben ni sumar, bueno, no saben ni siquiera calcular un porcentaje.... bueno, ni siquiera saben utilizar excel (y eso ya decir bastante), por eso, del depto. técnico (ingenieros todos) la pasaron al otro depto. para hacerse cargo de finalmente algo que en la vida utilizas todos los dias (sumar, restar, dividir, etc). todo el depto. creció, se disciplinó, empezó un equlibrio, las cuentas estaban bien, se arreglaron muchas cosas... y siempre, no hay día (eso sigue hasta la fecha) que mi amiga tiene que ayudar a sus compañeritas a sacar divisiones o procentajes, o decirle que cambio del dolar fue tomado para hacer sus conversiones y saber los pagos que realizaron los clientes, jajajaj... gran trabajo el de mi amiga...si fuera yo, a la ching. las mandaba, jeje.

Despúes de regresar de la casa de sus padres... se encontró con la noticia de que habia sido destituida de su cargo, (una empresa de clase mundial con ésta no puede darse el lujo de que sus empleados falten al trabajo cuando se les dé la gana), y si, efectivamente una de sus "compañeritas" fue la elegida para el hacerse cargo del depto. todos los ingenieros que trabajan en los diferentes estados de la república por parte de la empresa no daban crédito a lo que se les informó (ni siquiera nosotros que estamos en la matriz de la empresa).

Ésta "compañerita", la nueva gerente, es precisamente la que no sabe ni usar el excel, bueno, ni siquiera sabe imprimir una hoja de excel porque no tiene la mínima idea de como mover los márgenes o ajustarlos para que se impriman en tamaño carta, jajajajajaajajjajaj (si, me río y burlo).

Mi amiga dice que no le importa, que como no pueden bajarle el sueldo que el gerente general haga lo que se le dé la gana.... pero digo, si te quitan el puesto por incompetente, por irresponsable, o simplemente porque llego alguien mejor que tu, de acuerdo, lo entiendes... pero que te lo quiten al excusar que te tomas muchas atribuciones por faltar al trabajo!? y mas, cuando ese puesto se lo dan a la que mejor las mueve?!.... jajajajajajajaj...eso si es para querer estrangularlo!.

Pues bueno, anoche hubo una cena, y gran parte de la oficina fué ( la invitación fue hecha solo a las mujeres, hombres no caben jajaja), obviamente fueron las que acostumbran (las que necesitan hacer la barba y quedar bien con ing. para ganarse su confianza, y posibles beneficios).

Y resulta (ay! como es el chisme caray, jajajajajajaja) que la nueva gerenta y otra gerenta (con los mismos conocimientos que la nueva) estuvieron toda la noche digamos que... mmm... como decirlo?...muy sexys con el ing. JJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ (el ing. es un viejito decrépito como de 70 años, pero raboverde a mas no poder jajajajaajjajajajajaja). y si!!! efectivamente... nuevos beneficios!... un viaje a España, todo pagado, para un "curso" que requieren las niñas, jajajajajajajajajjajajajaja... segun para desempeñar mejor su trabajo! JJAJAAJAJAJAJAJAJAJJA... ay que bárbaro!... ahora si se volaron la barda.,  jajajajaja.

Bueno, el chsite es que me acabo de enterar del chisme del día, y ya espero con ansía esos días en que gozemos de la ausencia de este par de nalguitas del ingeniero, jejjejejejejejejee.

Envidia? no, para nada. Yo ahora tengo un beneficio, estoy con clases de inglés que me paga la empresa, y ganado por mi trabajo.

Alguien como yo, solo necesita la oportunidad para demostrar lo que se es capaz de hacer, sin tener que estarle haciendo la barba a nadie. Pero bueno, entiendo perfecto que cada quien explota sus capacidades... o en su defecto sus atributos.. lo siento cuando eso se les acabe, jeejjeje.

Monedas en la alcancía

$300,000.00 pesos... es mucho? es poco?
lo único que sé es que no los tengo... de ser así cambiaría tooda mi vida, jejeje.

I´m sorry... por lo pronto, a otra cosa mariposa... y a ponerle monedas a la alcancía de mi niña pra ver si los juntamos, ja!.

Sobrina!

Lo que es la vida... hace instantes acabo de enterarme que mi hermano menor se ha convertido en papá..a sus 23 años!.. Dios! ... con 15 días aproximadamente de vida su bebé.

No son las mejores condiciones, ni la situación en que me hubiese gustado fuera, peeeeero aqui lo unico importante es que crece la familia!... y son bendiciones que Dios nos permite: la llegada de un nuevo ser.
No sé si la conoceré, no sé si podrá sentir cariño por su tía hermosa, ejeje, no sé ni siquiera si podremos tener comunicación, pero cuando eso suceda, le haré sentir que la quiero, simplemente porque es MI SOBRINA!...

Espero si podamos convivir. por encima de cualquier obstáculo.

Mi tesoro

Mi niña acaba de cumplir 2 años y 4 meses!... creciendo todos los días, es muy inteligente, juguetona, enojona, es mi sol, es mi vida...

Han sido ya dos ocasiones en que pregunta por su papá- donde está mi papá?... no sé que decir.
En las noches, cuando reza el angelito de la guarda, al final, siempre pide a Diosito que cuide a la gente que quiere (de los que se acuerda) y los va nombrando... y entre ellos: pide que cuide a su papá... yo solo contesto: si, que lo cuide tambien a él.

Como decirle? como explicar?, ... es dificil!...
Cuando estaba embarazada tenía la idea de decirle: tu papá está con Diosito. y así dejaría de preguntar por él, pero creo que no es muy buena idea, finalmente es mentirle, y no quiero eso.

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Cuando escribí la primer parte de esta entrada me sentía mal, me asfixiaba la sola idea de que preguntase por alguien que, aunque fue por un momento parte de mi vida y por consiguiente de mi hija, no es precisamente alguien que esté presente en la vida de ambas hoy por hoy. de hecho, creo que jamás lo será...

No sabía que decir, y me ponía histérica la sola idea de decir: no habrá tal (no habrá un papá)... peeero con ayuda de los psicólogos, sé que debo responder sin mentiras y de acuerdo a su edad, lo que me pregunte.
Estoy un poco mas tranquila, porque ahora tengo la idea de qué decir, claro, eso no significa que no me duela el hecho de irle diciendo poco a poco la situación en la que vivirá. Jamás creí que pudiera doler tanto.

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Hoy sigue jugando y a veces, cuando se pone a brincar dice: a brincar! a brincar! a brincar como mi papá!... duele, duele, duele.
y será una culpa que tenga que cargar siempre... supongo que el hecho de no poder darle a mi hija un papá como el que se merece, es en verdad un martirio para toda la vida.

Solo te pido Dios, me ayudes a saber educar a mi niña, sin rencores, sin reproches, sin odio, sin dolor en su corazón... ilumíname para saber cuidar del hermoso angel que has puesto en mis manos.

 

Momentos...

Disfrutando con mi hija momentos que quiero queden plasmados en su mente, en su corazón... :D

Bebé en casa :D

... Y de pronto, casi casi por arte de magia (eso diría si creyera en la magia, pero en realidad sé que Dios puso los medios, jeje) tengo a mi beba en casa!...

Estoy feliz!... siento que debo portarme bien con ella, que debo ser responsable, que debo tratar de hacer las cosas lo mejor posible... en fin, son tantas cosas las que quiero hacer.

Yo hace poco pedía a Dios me ayudase a tener a mi hija conmigo lo mas pronto posible, pero de verdad, jamás jamás, creí que me respondiera tan rápido. Sabía que me ayudaría, por eso se lo pedía, pero no creí que las cosas fueran tan rápido.

Causalidad de la vida: le comenté a una amiga que iría  a ver a mi hija a la casa de mis papás (hacía un mes que no la veía, y eso de platicar por telefono no se descarta pero no es lo mismo). y platicándole de la necesidad de conseguir a alguien de confianza, responsable, con valores morales, etc etc. para cuidar a mi hija aqui en Querétaro, rapidamente me dice: ya tengo aqui a alguien de confianza- a mi hermana!... y yo: cuando?! cuando se viene conmigo!... y la supuesta visita a mi hija el fin de semana se convirtió en la visita a mis papás para agradecerles todos los cuidados y el amor hacia mi hija, e ir por algunas cosas de mi niña para regresar a casa, a la casa de mi hija. 

Podrían ayudarme a cuidar a mi hija por 2 o 3 meses, pero sé y confío que cuando llegue el día en que se vaya este ángel que me está ayudando, conseguiré a alguien mas, en quien pueda poner en sus manos a mi hija, sabiendo que estará bien. esto me motiva a luchar para que mi hija no regrese con sus abuelos, sé que la aman, y la seguirian cuidando, pero mamá e hija DEBEN estar juntas.

De verdad Señor, muchisimas gracias por este regalo. una vez mas me gritas que estás conmigo siempre, a pesar de lo que yo hago o dejo de hacer.

Hoy: disfrutando a mi hija.

Bendiciones.

y qué hago?

Que piensas? Que crees?

Acaso esperas que salga corriendo a buscarte?

Acaso crees que sigo llorando?

Acaso sientes que mi amor sigue encendido?

Lazos que nunca se romperán, pero que no significan que ellos me hagan estar siempre pensando en ti.

Lazos que existirán siempre, pero que no harán que volvamos a unirnos.

No sé qué pasa, no sé porque razón…

No quiero sentirme desnuda, no quiero sentirme indefensa, no quiero sentir que mis impulsos vuelvan a llevarme ha donde no quiero!...a donde no debo.

Porqué este coraje? Porque esta depresión?, porque me siento asi?

Será que nunca saldrás? Será que solo son ilusiones?

O será porque aun queda algo en mi de aquella persona que soñaba, que se ilusionaba, que vivía, que quería sentirse amada…

Unas palabras y mi mundo se tambalea, yo tiemblo… y ahora sé que no estoy lista, que no quiero verte, no quiero escucharte, no quiero platicarte… aunque muchas veces haya soñado con eso.

No sé que suceda el día que esté frente a ti, tengo miedo de que todo lo que experimentaba vuelva a aparecer!, no quiero quererte!...

Deseo que cuando llegue el día, podamos hablar como algún día lo hicimos: como amigos (si es que lo fuimos). Sé que no existe rencor en mi corazón, pero no debe existir amor.

El momento pasó, el tiempo  ha transcurrido, tú y yo hemos cambiado, el entorno ya no es el mismo. Tú tienes a quien siempre has tenido y yo… yo tengo el más divino tesoro.

Me asusta pensarte, me asusta extrañarte, y me llena de miedos. No quiero ofenderte intentando poner una coraza, no quiero ser indiferente para evitar que cruces la línea, no quiero hacerte sentir culpable, no quiero irradiar sentimiento alguno de rencor!... pero no soy tan educada, no soy tan abierta de mente, no soy tan sociable, no soy tan hipócrita… no soy tan fuerte, o tan débil.

Creo que no puedo verte, no hoy.

Y seguiré poniendo pretextos, y seguiré postergando nuestro encuentro… no me siento lista.

Control...

Vienen a la mente recuerdos, palabras, caricias, miradas... coqueteos.

La sensualidad en la piel... un mordisco de labios, sentidos bloqueados.

Dejas de ser mujer?...

Dejas de sentir?

Dejas de desear?

Dejar de vivir?...

Un rumbo distinto es el que tomas... vale la pena?

Escondes en el baúl del pasado aquello que pueda enervar los sentidos.

No mas juegos, no mas palabras, no mas sentimientos...

Por hoy debo vivir aquella enorme gracia que se me concedió.

Por hoy debo seguir aprendiendo para poder enseñar.

Por hoy debo cambiar mis gustos, dejar de lado mis emociones, controlar mis impulsos...

...desde hoy...

hacerlo o no.

no sé que hacer...

de pronto pienso en algo determinante... ideas que siempre tuve, pero que no quise llevar a cabo.

pero ahora cuestiono: que tan sano puede ser llevarla a cabo?

de que hablo?

de mi hija, de mi...

sé que se puede demandar una pensión alimenticia a alguien que se le ha olvidado hacerse responsable... pero... no sé que tan bueno o malo sea efectuarlo...tengo dudas.

mi niña ya tiene 1 año y 7 meses.. y en este tiempo, él nunca se ha preocupado por ayudar a mi bebé en sus necesidades, de hecho, mi niña ni siquiera su apellido tiene.

hemos pasado problemas dificiles, por ejemplo: no tenia dinero ni para la clínica cuando iba a nacer mi bebé!... una amiga me prestó dinero, de hecho, aun se lo debo... primero Dios, en estos días le daré una parte del dinero.

Como se complicó el parto, tuve problemas y estuve durante 4 meses rehabilitándome, porque no podia caminar... por lo tanto no trabajaba... por lo tanto, no tenía dinero ni para unos pañales... fue realmente desesperante esa situación.

y nuevamente mi amiga me estuvo ayudando, me dió hospedaje porque no tenía ni donde vivir, nos alimentó, nos compró lo que necesitabamos mi niña y yo... de verdad: un ángel enorme que me envió Dios.

ahora, gracias a Dios, estoy trabajando, por mi hija y por mi...y juntas salir adelante.

él, desde que supo que estaba embarazada decidió terminar todo, pues no acepté el aborto que me proponía. no le importó que no tuviera trabajo ni donde vivir, ni que estuviera sola.

y no sé si es dignidad o amor propio, pero jamás he querido pedirle nada. y sigo pensándo lo mismo.

Pero... porqué no ayudarle a él a ser una persona responsable?, porqué no darle un empujoncito para que recuerde que debemos hacernos responsables de nuestros actos?... y no e spor odio, coraje o algo parecido. Puedo decir sinceramente que no lo odio, que deseo que le vaya muy bien en lo que realice. de verdad, puedo desearlo lo mejor, sin rencores. pero eso no significa que debemos de consentir ciertas acciones, no?

He estado dandole muchas vueltas al asunto: demandar una pensión alimenticia para mi hija?... bueno o malo?

Lo veo desde el punto de vista como: justicia.

Que tan justo es que siendo ambos responsables de las consecuencias, y él se desentienda?, que él siga su vida como si nada hubiera pasado?,

Ulitmamente pienso en esa posible circunstancia: demandar...

pero, tampoco me interesa que le dé su apellido a mi niña, después de todo, no creo sienta algun cariño por mi bebé, porque no ha hecho nada por acercarse. y sinceramente no quiero que nadie lastime a mi niña, y no quiero que crezca con rencores, odio o tristezas. Mi bebé no necesita mendigar el amor de nadie... ella es mucho muy importante como para eso.

No sé que hacer...

aunque Dios jamás nos há abandonado; lo tengo muy claro... porqué no pedir lo justo para mi hija?...